15:06 

Ох, бля

Trickster Avariya
Драники. Картохи и фарша 50/50, луковицу; на терке, на сковородочку и сметанки. Рекомендую.
Ну что за фигня - только собираюсь отдохнуть и прилетает эта хуйня с отцовской дырой. Еще и в среду припахать собирается. Да я не живу, я вообще не знаю че творится у меня в дайри, у меня в личке Winter Grin уже неделю ответ ждет, все никак не могу расписаться. Вот статься на реакторе old.reactor.cc/post/2879584 уже сколько времени никак не присесть, не прочитать. Мою мать, еще и свежак не выложен и тумбочка не прорыта.
Короче так: вчера еще хотела написать что за приключарик был с Фриком и у Рейнера из разрыва полезли "неправильные зерги", но лучше сейчас, пока не забыла, вчерашнее.
Вернее забыла уже половину, так что только самое-самое:
Банкеты как из автомата очередью, сменяют друг друга, в оба зала. И в этот раз были все: Ольга, Маша, Даша и я. Банкеты-юбилеи: 60, 70, 80 и т.д. Одновременно.
Началось с того, что наверху притаранили еды больше, чем заказали. И замаринованную в свекле капусту! Сука, на белые скатерти! Моя бедная стиралка! А еще "мы тут салатики принесли, вы по тарелочкам разложите и заправьте там менезком". Может за вас еще и есть это дерьмо?! Только начала перестелать темно-синие скатерти "А вы вот нашу музычку поставите?". Билась хрен знает сколько с караоке (лучше бы так не старалась) и как полился из колонок шансон. Пол вечера слушали (а у них всего-то там песни 7-8 было, так что по не одному десятку кругов), я прям чувствовала как у меня набивается на плече наколка "ВОРОНА" а на костяшках "СЛОН". Капусту эту они так и не попробовали (вообще съели только наше) - выгуляли, разложили снова по банкам и унесли.
Затем пришли те, что внизу, и начался пати хард. Ибо кафе "Кракен" это такое место:
- Какая-то дура закрылась в кабинке туалета (ну вы знаете этот поворотный замок прямо в ручке) и теперь дергает ручку и, конечно, не может выйти. Там уже истерика и клаустрофобия. Сермактай Нурзагит (отец, да, мы будем татарва), просим ваш "волшебный" ключ от всех дверей - вызволять.
- Тем временем разыгрался срач водном из залов. Чтобы представить картину нужно просто услышать тему салуна
Download Scott Joplin The Entertainer for free from pleer.com
- Посреди ночи начало течь колено мойки. Где достать в такой час герметик и как чинить, опять же, единственному мужчине в заведении - отцу.
- Приперлась синь (бывшая хозяйка прикормила всех бухарей с округи) и "150 5 озер побырому". Все, вроде собирался, ушел. А тут выясняется что спер ручку с входной двери и все оказались заблокированы (выяснили это клиенты-куряки). Набираем номер медвежатников и тут видим как синь (как бы уже обошел все кафе) идет под окнами кухни. И тут повара срываются и шеф десантируется прямо на алконафта с "Ублюдок, мать твою! Дерьмо собачье!(и далее вся песня)". Подоспевают остальные, начинают месить (из-за ручки, блин; но просто все на нервах). Прохожие смотрят на картину: три тетки (Вера, Надежда и Любовь) в костюмах поваров избивают и че-то вырывают из рук у хипстера, а в окнах четыре официантки с лицами гримпикетов и свиборгов смотрят на это в стиле SOON
- Кто-то трахается в гардеробе.
- Приперлись ребята из цырка, который в городе уже хрен знает сколько. Короче говоря есть один дрессировщик... и есть Машка (1 штука). Короче говоря этот третий Запашный оказался общим знакомым, а его лучший друг пришел предложение делать... он клоун (нет, прямо профессия такая). ... Машка вышла за муж этим летом. Апофеоз неловкости. Оба зала начали уламывать официантку сказать "да" (и кольцо еще припер). Я свалила подальше от этого бляддского цы-, а, ну да.
- Ольга начинает считать бар и че-то не сходится. Нагрели на символические 700 рублей. Но это Ольга, и она даже знает кто. Берет из кошелька деньги, сует в разменник, переобувается, берет нож-бабочку и идет "собирать долги". Все, больше не Ольга, а Дуэйн Чепмен нахуй. И пропала в ночи за гаражами.
- Заказанный певец опаздывает уже на час. Настала моя очередь звонить. Долго не брали, затем какие-то звуки борьбы, кого-то бьют палками/трубами, крики на фоне "Вы че, псы, творите?!". Оказывается Игроь работает в ФСИНе и лишьпо вечерам поет. При перевозке зеки начали бузить и не хотели грузится , пришлось "делать отбивные" и заталкивать так.
- Меня отправляют на писки Ольги, отец все еще не вернулся с герметиком. В след выбегает, останавливаемая всеми, посудомойщица. Кричит что, вынося мусор, видела обдолбонного парня в окне третьего этажа, собирающегося спрыгнуть. Все ратают, что ей 60 с гаком и вообще она на своей волне всегда. В итоге я иду и она в след и оббегает кафе, встает на то место, где месили алкоголика. А там реально чувак, лет 17-23 стоит в оконном проеме. Я звоню во что могу, а та начинает типичное савдеповское воспитание. "Лариса, ты не психолог и тем более не медик - ты не знаешь что надо делать, тем более с укуренным". Лариса меня не слышит, Лариса На звук выбежали остальные девки. Я пошла за Олгой в дикий черный гопо-мир. Удивительно, но по возвращению на снегу не было мокрого следа, а подоспевшие родственники уже увозили пацана куда-то (ну не в дурку или нарк - ломать жизнь до конца).
Короче это была очень веселая смена.
А что приснилось после такого заслуживает отдельный пост, но лучше опишу просто кратко. Это наверно потому что поговорили с девчатами о том, как трудно найти мужика и что их качество все только падает.
Какой-то ну очень странный способ знакомств, где-то на уровне "Япония". Огромный торговый центр, где торгуют людьми(!) и сопутствующими товарами (открытки/конфеты/свитера и шарфы в срдцах/бесполезная хрень что дарят влюбленные друг другу и даже ошейники/поводки). Я в одно из витрин, в ярко-желтом кубе 1,5х1,5 с одной прозрачной стороной. Подо мной еще два куба (и в итоге на высоте человеческого роста) и чувствую что рядом тоже есть такие, но не могу увидеть - все в одном ряду. Мимо проходят мужчины самой разнообразной внешности и национальностей, смотрят в етрины, что-то обсуждают друг с другом с продавцом, проходят дальше. И тут меня показывают от третьего лица портретом - я слепая. Млкие люди непонятной половой принадлежности перекладывают пустые коробки, что-то записывают и разговаривают меж собой "В красной и фиолетовой снова просто - закинь еще туда средняка в подсобке. А что с желтой, ни разу за сегодня не поменяли? А не важно, никто такое не купит - утром отправим к уценке.". И тут мне стало страшно, почему-то казалось что "уценкой" зовется что-то из разряда "отправить на колбасу или мыло". Я отчаиваюсь и уже не знаю что делать. В итоге просто раздеваюсь до гола и понимаю, что выгляжу как скелет в мокрой тряпке, начинаю тихо плакать. Вокруг собирается толпа поглазастых, но все равномерно сменяются и уходят мимо. Толпа рассасывается и остается один из мужчин. Ну просто копия Биг Босса, такую комплекцию геи зовут "медведь", одно мясо и шоколадная шерсть, короткая борода и один зрячий правый(!) глаз. Он заходит в павильон. Конечно же наверняка выбрал ту в красном кубе - у нее такие пышные и красивые волосы. Но тут приставляют лестницу с той стороны, куб хватают, ставят на пол, меня извлекают и поворачивают всеми местами. В далеке какой-то разговор "менчендайзера-кассира" и бас-профундо. Меня грубо одевают обратно: футболка в сине-белую полосочку, трусы в розовых кружевах, белые юбка, гольфы и кеды. Садят на куб и прикатывают на тележке, пищит касса и слышится как лезет чек, отрывают. Боги всех миров, меня купили! Он держит всю мою раскрытую ладонь в своей руке и остается место, моя макушка едва достает ему до нижнего ребра (это я такая маленькая модель или он большой?). Идем вдоль витрин, где из кубов на меня смотрят прожигающими взглядами, проходим мимо ларька, который можно было видеть из моего и своим слепым вглядом я направлена на него. "Какой ты хочешь?" спрашивает он. "С шипами". К сожалению товар сметают прямо из подсобок в ночь "распродаж" и с шипами находится только один. Ну как "ошейник с шипами" - два по обе стороны от шеи, кислотно-салатовый в блестку, такой широкий, что скорее анатомический воротник при травмах шеи, а первая дырка по ширине совпадет разве что с моей талией. Наверно посадить меня на прилавок было ошибкой - стоило цацке попасть в мои руки, то ошейник сразу оказался на нем самом. Вся очередь и продавцы офигели от такого, но покупку пробили. Поводок оказался коротким и, держась за петлю, чтобы не потеряться, я держала кисть на уровне груди.
На этом моменте появились какие-то бэк-апы как в реалити-шоу, где сидя в креслах, участники говорят что думают. Я считала что он купил меня просто забавы ради, чтобы почти сразу трахнуть в укромном месте до смерти, отвести душу и забыть. Он же признался что был извращен предыдущими отношениями и хотел чего-то необычного, но не ожидал что моя беспомощность и невинность так глубоко западет в душу.
Затем парковка мола - он взял на руки и посадил на пассажирское в какой-то огромный (под свои габариты) пикап, похожий на тойоту тундра в масштабе 3:1 с наваренной броней, которая местами была изрешечена и оплавлена. Мои ноги не доставали пола и я с легкостью расположилась на сидении целиком и места оставалось еще на трех. Завязался разговор, где я рассказала: меня часто ловят "по-браконьерский", сетями, вместе с остальными, но либо сразу, либо по прибытии в "торговый центр", выясняя что я слепа, отпускают. Поэтому я живу в "столице" торговли - постоянно привозят обратно, имею квартирку и друзей. Но в этот раз попались особо ушлые хантеры или торговцы и пытались продать даже слепую. Он же ничего не сказал о себе.
Я скомандовала, чтобы вез меня домой, но поскольку наступило утро, попросил показать как же я самостоятельно живу и так уверенно чувствую/двигаюсь, будучи слепой. И тут оказалось что такие добрые ко мне знакомые в виде торгашей оказывается обманывают меня. Ничего особого, но торговка на рынке, чуть не целовавшая меня в обе щеки, опустила перец (который был удивительным, ибо рос гроздью, но не более удивительным, чем стручковая фасоль в пол метра; или опять же я такая маленькая?) "желты", но увидев спутника, оправилась что он скорее зелено-желтый. А другая в бутике уверяла что, перемеряемый вязаный топик темно-фиолетового цвета, был небесно-голубым (не хотелось лезть за не распакованным размером), но под взглядом одного зрячего глаза пришлось.
Я была морально раздавлена и уже спрашивала какого цвета мои глаза, волосы. Но потом спохватилась что покупали меня "рассчитывая немного на другое". А тот пожал плечами и сказал мыл "чего я еще не видел?" (ну я раздетая была в кубе), а вот носить меня на руках (не как невесту, а как ребенка или вещи носят), тискать и умиляться с моих маленьких ручек/ножек - то, что ему оказывается не хватало. И действительно - почти все утро он не выпускал меня с рук как тойтерьера. Тут я вспомнила про квартиру и как меня обманывали - умоляла поехать домой и посмотреть что из себя представляет моя кукольная коробка в 20 м.кв. с крышей-мансардой. ... И тут меня разбудил кот!
Где же ты, мой одноглазый король в царстве слепых?!

@темы: i'm genius, tru story

URL
Комментарии
2016-11-27 в 16:42 

Winter Grin
Построй рать Каберне конусом!
НЬЯХАХА!! Я сама на сообщения отвечаю, когда тревого доедает то, что не доела совесть... Вроде и хочу, НО

2016-11-27 в 22:21 

Trickster Avariya
Драники. Картохи и фарша 50/50, луковицу; на терке, на сковородочку и сметанки. Рекомендую.
Winter Grin, ты уж извини что так, как время появится (завтра постараюсь), так и напишу.
Главное про сон не читай.

URL
2016-11-28 в 13:37 

О.Г.
..Счастье - это когда ебешь ту, которая действительно нравится... №0
веселуха, даааа

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Карманная вселенная трикстера без имени

главная