Записи с темой: tru story (список заголовков)
21:54 

Когда люди пытаются меня отговорить от мечты жизни

Встретила Дайрипокалипсис с рецептом драников под аватаром.
Пытаясь раздуть проблемы, которые они ведь лучше меня знают.

А у меня нет даже работы за кою получала бы 12 рупий в месяц), гормоны в анализах и мрт показывают рост оставшейся пиздецомы в голове, жизненный путь не определен даже до конца недели, не то что "вот кому ты там нужна будешь на старости лет". А кому я сейчас нужна, кроме полудохлых полусъехавших родителей? Друзьям? У них своих проблем полно. И что теперь, искать спонсора-покровителья, пока срок годности не вышел? Я буду пытаться и хочу умереть пытаясь.
Хорошо ведь сидеть на старт-апе и причитать как тебя не целуют в задницу, когда первые три ступени уже считаешь за должное. У кого хлеб черствый, у кого брильянты маленькие (с) ванильные сопли какого-нибудь ВКонтакта

Не смотря на то, что хз еще что пропишут, уже мысленно потратила последние деньги на языковые курсы. Надо поднимать английский, очень хочется, прям настолько, что уже похуй что творится внутри.

Вопрос: Завтра утром в онко центр, похоже пора тормошить запасы дайримагии
1. Тока посмей несмочь! 
12  (100%)
Всего: 12

@темы: tru story

13:27 

Походу это мое единственное досижение в жизни

Встретила Дайрипокалипсис с рецептом драников под аватаром.
1,5 гига - музыка (готовлюсь к концу света/прокси/переезду в страну, где в первый год не смогу покупать такую роскошь, как матрац, лишняя ложка в комнате и прочее) и она все растет.
2 гига - мемасики, в основном натащенные за выслугу в 5 лет на реакторе; пользы практически никакой - проще найти ходовые картинки у Гугола, а какие-нибудь узкоспециальные уже и забылись; остро нуждается в рассортировке, переименовывании, избавлении от балласта и освежении памяти для использования.
88 мегабайт - папка, которая хранит мусор, стряхиваемый с рабочего стола во время переустановки Окошек (ну не проподать же добру) в итоге самые молодые элементы насчитывают годы хранения.
500 мегабайт - все материалы за 6 лет обучения на терапевт+фарм+массаж+физкультура+процедурка+диплом+курсовые. Просто единственный экземпляр, кажется, что если удалю, то останется зияющая кровоточащая рана в душе. Нахуй не нужны с дня сдачи диплома.
Остальное: папки-резервуары для хранения картинок с реактора и тамблера по заливам, 1 пдф-файт "научиться рисовать за месяц" )доходила до 27 занятия и вечно образовался "пробел" в день-два, а книга сулит, что только если не прерываться, то можно вылезти на уровень рисовальщика веб-комиксов; конечно пиздеж, но хоть как-то что-то шло, а сейчас совсем глухо), аватарки дайри и 2 моих фотки, что удалось спасти после краша телефона (единственные, наверно, за долгие годы).

@темы: просрали все полимеры, tru story, i'm genius

14:21 

Бля, я не знаю что уж и делать

Встретила Дайрипокалипсис с рецептом драников под аватаром.
Инфекция отступила, сменившись кардиотоксической тяжестью и полуобморочным состоянием. Тут еще маман, напротив своей сверхопеке и заботе, посылает то в магаз, то за водой на разные концы их деревни. Порой кажется сердце откажет на за 200 уд/мин или в обморок упаду, не могу держать температуру (давление низкое, сосуды кожи сужены) и кидает то в жар, то в холод.
Отличненько начался год. Особенно с того, что все диванные аналитики в один голос твердят что грин-кард лотерею отменять - вопрос в принципе решенный, за нее уж и некому вступиться. Ибо у всех уже существующих с видом на жительство сляпают наскоро гражданство (а это 800 тысяч голов), а все уже переехавшие по лотерее (сик!) голосуют только за, ибо "мы приехали и все - отгораживайте анально, больше мы чужаков на нашей земле не потерпим". Не перевожу стрелки и не ищу виноватого - скорее всего, будь я на их месте, тот тоже бы была в той толпе.
Где-то на задворках мелькает идея о бальной системе иммиграции, как в Канаде, но это только первые мысли. Решила посмотреть ... и поняла, что вытягивает меня только возраст, и то, только ближайшие пару лет, и даже и близко не прохожу входную планку. Даже Канада теперь как резервный вариант недосягаема как звезды.
Похоже пора пересмотреть приоритеты. Ну, помните, "Сделать или сдохнуть пытаясь". Пора переходить на вариант Б: "Сдохнуть пытаясь". Сейчас даже никаких нервов нет смотреть новые лекции. Какой весь в этом смысл? Я тут родилась, я тут и здохну. ... Хотя может смогу наступить себе на горло и продать дом, дабы перебраться нелегалом. Но это такой ва-банк, что в случае неудачи депортация, запрет на выезд из страны и бомжевание до конца жизни (на свою квартиру поди получи кредит за 11 тыс/мес) и это слишком хардкорно для моего хлипкого духа (не примите за позера-эмо, лишь говорящем о суициде; как медик я знаю что почем).
Похоже возвращаемся в первоначальный тлен, как 5 лет назад, к началу дневника. Только сейчас, жаль, нет отговорки о пиздецомах, я пережила слишком много для даже самых благих прогнозах. Нет этого успокоения на душе, что скоро все равно один и тот же финал. Просто существовать и тленовать.

Вопрос: Я знаю что уже заебала голосовалку, просто хочу посмотреть сколько народу читает этот бред
1. +1 
15  (100%)
Всего: 15

@темы: i'm genius, tru story, просрали все полимеры

13:12 

Большой Брат, ты хоть душу не трави

Встретила Дайрипокалипсис с рецептом драников под аватаром.
17:38 

Доступ к записи ограничен

Встретила Дайрипокалипсис с рецептом драников под аватаром.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:25 

Думала уж больше этих чуваков не увижу

Встретила Дайрипокалипсис с рецептом драников под аватаром.


Блин, наконец отвязался этот доморощенный психотерапевт. Вечно у родителей перевалочная база в моем доме для всяких друзей и их друзей.
Вот и еще один - мать утверждала что я его знаю, ибо он внук нашей бывшей соседки еще из Ноябрьска. Конечно нихера я не знаю этого человека. В отягощающее обстоятельство: он военный.
Короче с самого порога развел на разговор по душам из-за того что "мама сказала что у вас с матерью что-то не так". Ну я и рассказала, о "тяжелом детстве", которое длится у меня уже 22 года, без карманных денег (зачем они ребенку?), с звонками по 6 раз на дню "покушала/покакала?", про подсчитывание моего менструального цикла (и не дай бог день вперед-назад, все мозги вынесет), и вообще я такая несамостоятельная, что умру в течении суток от голода без заботливого присмотра. На что "хуево быть тобой" и "что собираешься делать?". Ну и рассказала про планирование уехать в СШП. Тот долго слушал, говорил "вот у тебя есть цель" и повторял как заика "ты слишком замарачиваешься, сначала закончи учиться".
И в итоге к концу дня говорит "дохуя хочешь", при чем мне это приходилось клещами доставать - юлит про то что "ты вот готова менять жизнь (вы знаете что есть жизнь в России - от зарплаты до зарплаты, никаких гарантий в завтрашний день, своя отдельная квартира и хоть какая машина - предмет роскоши, никаких сбережений на черный день, неконтролируемая инфляция, кредиты от 17%, видимость внешней политики и демократии) на выживание (выживание иммигранта в США, давайте посмотрим на блогеров - и все, зараза, болтают в своих машинах, пока едут на работу или в магазин, что-то они не выглядят теми, кто для того, чтобы свести концы с концами на месяц отказался от мяса или перезашивает дырки в старой одежде; а ведь типичный работник среднего звена или даже разнорабочий)?". И спрашивает "что для меня значит богатство?". Так вот, для Трикстера богатство, это когда появилась острая нужда в чем-то (появился ребенок и нужны пеленки/горка для мытья/средства гигиены/питания, навернулся холодильник и нужен новый, в конечном итоге кончился стратегический запас консервов, прохудились последние уже зашитые носки, еще что) и ты идешь и покупаешь, а не сидишь и думаешь в чем ужаться и где перезанять чтобы там переотдать. Вот это Трикстер считает богатством! Этого много?! Ну разве что идеал мечтаний, чтобы работа не была смыслом жизни, а была инструментом воплощения ее целей - присоединиться к стартапу, менять мир вокруг себя. Видать это прям очень дохуя.
В итоге выясняется, что его мечта - получить отпуск в нг, чтобы набухаться и не париться. Все, более ничего. Я понимаю, у всех мечты разные, нет плохих и хороших, но потом начала раскрываться тема. Ему и так все збс, шататься по мамкиным знакомым с ночевкой и смотреть как в Канаде родная сестра (по образованию швея) уже покупает второй дом, живя в Канаде и ни в чем не нуждается. При чем мыл хотел бы и сам, но лень учить язык, а в России жить вполне можно, ибо проблем то всего (с его слов): жопа с деньгами, и МедвеПутом и его вытекающей политикой (видимо имел в виду вообще все), ну и то, что все в стране сделано через жопу для отчета и видимости "у нас тоже есть". Только нужно привыкнуть ... Слов нет, ну прям пересказ о том, что сначала было дискомфортно, а потом и к дилдаку, и к лутбоксам, и к замедлению производительности в угоду батарейке, к этому можно привыкнуть, раскорячиться и вот жить как-то так вот, вполне нормально (при чем "жить" в России это примерно = "выживать" в цивилизованной стране, ибо без сбережений, с долгосрочным планированием приобретения необходимого (хотя некоторые умудряются и взять кредитов под залог почек на айфон), без уверенности в завтра, порой даже без собственного жилья). Лень, просто лень, ведь и так, не напрягаясь, за 35 штук, не имея квартиры, можно жить по маминым друзьям.
Вот такой кадр, короче. Заставил, правда, задуматься и ночью не спать (он же, сука, гость, пусть поспит в спальне, а мы в сей семьей спи на диване, а то нельзя же быть такой негостиприимной (с) Мать
Ночью все думала об этом. О том что "дохуя хочу", словно пытаюсь записаться в колонизаторы Марса, а отлет уже в новый год. О том, что "это твоя цель", твердил как, а потом "ну это мечта" и тут же срывался в крик "ты сама не знаешь чего хочешь!". Х-логика! Психоаналитик доморощенный. Так и хотелось подойти ночью и вломить по роже со всей силы. Наоралась я за эти полтора дня прилично. Даже соседи притихли со своими скандалами, даже родители лишний раз ко мне подходить боялись. Даже голос сел.
В общем продолжаю курс и как сказала на прощание "Можешь плыть по течению и дальше. а я живу с такой матерью, с такой учебной нагрузкой, с такими пиздецомами, что тебе и не представить как выживать и уж как-нибудь смогу сделать то, что делают другие люди, даже с маленькими детьми и без образования и с чем только не иммигрируют! А если не удастся, то хотя бы сдохну пытаясь; но в отличии от твоей жизни, в моем выживании будет цель и этого уже достаточно!" И фак ему, вместо "помахать ручкой" прям при все автовокзале - целый день метала бисер перед этой свиньей, душу открыла, чтобы сидел, слушал и лишь потом сказал "дохуя хочешь и не знаешь что хочешь - я сам запутался какой я пиздатый психолог". Тварь, все настроение испортил, чуть на матери не сорвалась.

И я продолжаю учиться на фарм на "дневном" курсе, получая часы как вечерник, имея "материал для самостоятельного изучения" как очник, платя за все это, дабы получить диплом 4-х лет за 1,5 года. А по вечерам изучая тестирования на вебинарах, онлайн курсах и лекциях по тестированию. А так же повторяя цикл полиглота "16 занятий, разговорный английский". И планирую учавствовать в лотерее 19-го года. Чтобы быть готовой.

Вопрос: Я серьезно слишком много замарачиваюсь обо всем?
1. Да, исправляйся 
0  (0%)
2. Нет, все хорошо 
8  (100%)
Всего: 8

@темы: tru story

21:55 

А я еще не так плоха, как думала

Встретила Дайрипокалипсис с рецептом драников под аватаром.
Компания "Феникс", где нужно или грохнуть опонентов, или птиц в центре карты. В итоге 2 дня не хватило догнать последнего серого героя (1:3) и завалила цель. Вышло легче легкого - игроки-то раскачались до 3-х значных чисел, а птиц всего было 17.


Собсно завтра напишу почему маюсь херней, а не учу тестирование.

@темы: tru story

12:25 

Люди, я понимаю

Встретила Дайрипокалипсис с рецептом драников под аватаром.
Что в дайри-кладовую "волшебства" я лазила в последний раз в ноябре. И что теперь дневник превратился в череду неупорядоченного пикс-спама, а о себе ни слуху, ни духу с самого чп с телефоном (если кто читает обо мне); но чейчас в жизни примерно такая же жопа, как и была в конце 2016 (все мы помним как все хуево было ысем).
Суть такова, что я до сих пор метаюсь в вариантах "покидания" родины;
Не знаю как сообщить это родителям матери. Вернее был эпизод, что вырвалось в сердцах во время очередного скандала (ну вы помните, теперь снова живем вместе и каждый день одно и то же,), что, закономерно, вызвало "я такая плохая мвть, вырастила чудовище" и т.д.;
Из-за изменений в учебном процессе (так вышло, что дать на лапу для вечерней лицензии у шараги не хватило и теперь я учу 4-х летний курс в 3 месяца и получу очный диплом) все еще без нормальной работы => без каких либо денег для переезда. Я отбила 3 порога (это все, что есть) в области у компаний, которые хоть как-то связаны с it (нужны тестеры), но там требуют опыт в книжка минимум год. В американские и удаленные компании лезть у меня жмет очко - языки даются тяжело, да и без опыта все же (хотя вполне уверенный мануальщик, хочу освоить грей бокс и автоматизацию). Пока остро из-за родителей вопрос с баблом не стоит - готова за еду и опыт работы делать, но что бы можно было совмещать с учебой. Если у кого есть что-то на примете, то звякните.
Я не могу решиться в счет операции. С зубами советуют все блогеры - после нг удаляю второй зуб мудрости и с ртом, считай, полный полный порядок. Больше волнует грудь. Вернее опухоли, которые пока доброкачественные. Очень бы хотелось заменить этих раков на силикон и не трястись с каждым анализом всю жизнь (как Джолли или кто там сделала). И уже отмела "каприз" исправить S-образную носовую перегородку (нос такое дело - всю жизнь жила в сухом климат, но чуть что, то сразу дышится через рот и одну ноздрю, а Калифорния это почти тропики + влажность с моря, хоть жопой учись дышать уже сейчас).
Ну и самое главное. Время уходит. Трактор для сваливания дорожает. И я чувствую, что старею. И с каждым месяцем от меня отдаляется моя нашная очкастая мечта. От нервов появляются морщины, мешки под глазами все больше. Лучше мне не будет уже никогда. Нужно свалить до 25 и это говорю не я, а люди вокруг. Ио уже начинать жизнь с нуля можно до конца жизни сводить концы с концами - всем нужны молодые и энергичные, и на работе и в постели.
Поэтому, скорее всего, я отстранюсь от Интернета вообще. Попытаюсь совмещать обучение фарм (уже не до эвалюации диплома), обучению программированию/теставтоматизации и работой (если все еще смогу ее найти). Понимаете, только ради опыта.


А пока мне нужны силы и просто чудо. Выжата под чистую экзаменом в понедельник, но еще один в пятницу, и конь не валялся в подготовке.

Вопрос: Трикстер сможет сдать экзамен, найти без опыта работу и сигануть до 25?
1. Да, да, да! 
15  (100%)
Всего: 15

@темы: tru story, What's up, Doc?

16:01 

Так, ребят, коротко

Встретила Дайрипокалипсис с рецептом драников под аватаром.
Я, конечно, извиняюсь за эту "автономность", ибо теперь стали выходить только традиционные теги и все никак не могу закончить это херь с симсами. Просто дело такое, что на меня снова нашло "я смогу" и продолжаю штурмовать пайтон до двух ночи, а во-вторых мне развязало руки последнее действо в "я сделяль" и установить последнюю версию. Печально окинув взглядом дома я удалила и установила заново кукольный домик... и все осталось на месте (наконец они сделали импорт сохранений).
А затем меня засосало. Ну вы помните, что я все хотела сляпать неко-версус IT-гигантов, но те ушки, показанные в промо-ролики оказались голимым ободком! Разочарование. Ну раз уж заодно решила попробовать дополнение с вампирами, чтоб уж с спокойной душой удалить под чистую. Начала качать вампира в вампирском (язык не поворачивается сказать) "городке. Просто вынес стеб над Бремовской Дракулой (ну ни разу не палится) и по соседству педиковатый Сумерка. Начала качать вампира (и вот главная ошибка) с псом, а он еще и преданный (то есть ни отходил ни на шаг и вечно требовал гулять под солнцем). Еще и вынесло что любимую породу так изуродовали - вы видели добермана с некупированными ушами и хвостом? Не надо так! При чем у других пород (того же ротвейлера) хвост был по дефолту купирован. Ну я сделала как положено. Ну и начала качать вампира. Правда на второй реальный день игры она зажарилась на солнце, тупо затупив у дома пару часов, не откликаясь ни на что. Думала будет снисхождение от смерти или собакен защитит - хер там был, а шавка просто стояла и разглядывала свою кучу.

На сим решила что все, вампиров хватит, пора доломать тодлер-дополнение. Вспомнила что не надо насиловать редактор персонаже, ибо есть в Санмишуно семья по имени Бхида или типа того и к тому времени должна была родится мелкая у них. Да просто поприкалываться, посмотреть что нового и забить. Думала я.
читать дальше

А пока, прошу меня извинить - сейчас я поеду в Влад, сегодня у меня внезапный (на неделе все смотрела и решила взять что осталось из билетов) концерт. Ария. Надеюсь говнари не затопчут и что будут любимые старые песни. Крещение огнем, король дороги, ангельская пыль, встань, я свободен, бои без правил и прочие их известные.
Да, сегодня не будет реактор-поста, скорее всего завтра утром и посмотрим как пойдет. А это чтоб простынь разбавить - это я в процессе игры и мой настрой на концерт.

Вопрос: Нужно увидеть как вырос Бхида
1. Мне бы было любопытно. 
7  (100%)
Всего: 7

@темы: tru story, i'm genius, i feel good, What's up, Doc?

15:21 

Хотела написать о своей жизни

Встретила Дайрипокалипсис с рецептом драников под аватаром.
В конечном итогк долго такого не было. А писюн там плавал - моя сраная сони экспирия с утра просто окирпичилась. Не реагировала вообще ни на что, даже индикатор зарядки не горел и не с первого раза сработал конект с компом, даже после скачки специального убер-набора с их официального сайта. Ага, "Нам часто приходят сообщения о том, что телефоны нашей марки не работоспособны из-за ошибок ПО, поэтому мы создали специальное приложение, с поморью которого вы собственноручно можете решать возникшие у вас проблемы". Ну а правда - зачем дебажить решето, если к телефону в 16 кусков можно просто приляпать краш-приложение. Да, челы, это антиреклама телефонов сони, в которых для вызова даже экстренных служб нужно войти в аккаунт гугла. И вместо того, чтобы оптимизировать по с этими многочисленными обновлениями (сто в фонарике-то обновлять можно было?!), они сделали прогу, которая сносит все под читую. Ну я, конечно, как не впервой (первый раз накрылся на следующее утро после покупки, вернуть его/обменять я так и не смогла, поэтому по гарантийному ремонту "починили", заменив плату(!) заменив всю начинку; второй раз мне помогали парни с учебы по восстановлению гугл аккаунта) и дропнула все. И эта срань теперь ничего не делает, кроме того, чтобы запрашивать гугл аккаунт, пароль от гугла и собственный номер - НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ!!! И ни один из записаных поролей не работает, даже не смотря на то, что я привязала его к майл-почте, яндекс-диску и ютюбу. Почему бы не пойти нахуй и дать мне создать новый акк, если у сони все делается через анальный зонд. И даже правильный ввод всего тупо отправляет тебя в начало цикла, где нужно найти вай-фай сеть.
Я просмотрелаа уже минимум 30 видео на ютюбе по использованию багов для отвязки и обхода гугла. Но в большинстве случаев баг профиксили (на дает скопировать текст из лицензии, дабы пролезть в сообщения), либо для этого нужно уже по умолчанию иметь на телефоне установленную программу-ломатель, либо уже не та версия андроида, либо тупо в отличии от ролика у меня папка идет вникуда! Ненавижу сони, ненавижу гугл+!
И хуй с ним, что теперь вместо телефона - прямоугольный камень, но ведь там все. Считай отформатировала винт/подарила бомжу по рецепту Мр. Фриман свою жизнь. Мне в понедельник на работу/учебу, а все контакты и группы из симки как корова слизала - то есть вообще пусто, ничего, даже в другом телефоне. А о карте памяти вообще не хочу думать - посмотрела на компе и ничего. То есть совсем. И это не только фотка Вассермана, это куда дальше. 09-й год, мои старые друзья, мои уже не живые родственники, мой выпускной, мой бывший дом, моя аптека, молодая я, все это осталось только в воспоминаниях. Но самое главное - телефоны моих друзей, с которыми я была в контакте только так, теперь не знаю как найти. Глупо, конечно, не знать номера и от этого еще больнее. Я глупая и наивная.
*сложно это передать, но я сейчас рыдаю прям навзрыд, прям чувствую что где-то уже считаюсь без вести пропавшей, ибо мать и отец не могут мне дозвониться с вчерашнего вечера*
И при том, что позавчера отец продал тот телефон, с которым я не хотела расставаться, но тот доломал свой и решил "пора покупать тебе новый, а ты давай мне свой". Проходив менее года со своей привычкой на максимум вкручивать громкость/яркость и смотреть фильмы онлайн такой "че-то он у тебя заряд не держет, нафиг нужен". Уж как я на него орала, ибо самсунг реально был хороший, а "запасного" телефона в семье не было уже давно. Как раз на такие случаи. Позавчера он, не смотря в мои почти заплаканные глаза, просто сунул коробку с телефоном и всем-всем какому-то барыге из мобильного ларька за 6 штук. Не успела я погоревать и излить в днев все мои странные чувства привязанностей к вещам, как сегодня кирпичится эта сони, опять. Но теперь с бэк апом уносит вообще всю информацию обо мне и файлы.
Все, Трикстер больше не существует в этом мире. Похоже некоторому говну не поможет даже лик Кодзимы на защитном чехле. Остается лишь две надежды: завтра будет работать SONYподдержка, буду звонить и ебать мозг им, самый последний вариант - искать шараги по ремонту телефонов. Более не вижу выхода. Пока пыталась войти хотя бы в мыло 10 раз изнасиловала свой акк там, затем устроила ересь в существующем гугле.
Сожалею о:
- потраченных на это мозгоебство 16-и тысячах (никогда бы не купила, если бы не отец);
- пропажу всех контактов (как идти завтра даже не знаю);
- просирание всех фотографий (концерты, фотографии с выпускнова, аптеки, Онотоле, Лагутенка, Звери, мои подруги, мои достижения и просто кот, когда он еще был);
- потерю целого музыкального альбома (сабатон и всякие корнолы я еще найти смогу, но вот всякие треки, используемые как саундтреки из фильмов - в лучшем случае найти удастся меньше половины).
Фотографии с известными людьми и живыми родственниками, а так же пару треков, которые с исчезновением простоплеера уже не найти, считаю самыми большими потерями.

Сейчас будет прям честно антиреклама от всей души - SONY Xperia - самая ужасная линейка смартфонов в плане стабильности работы, сохранения данных, а так же анального блокирования, где ты в 01 не сможешь позвонить, не связав все аккаунты в гугл+. Самый ужасный телефон, который когда-либо у меня был! И я не одинока productforums.google.com/forum/#!topic/gmail-ru/qt8mz22wbec и не верьте в эти 72 часа, ни блок, ни ваши файлы восстановить не возможно простым "ждите".


Я пошла плакать, а не писать как намылила лыжи в Калифорнию.

Вопрос: Трикстер сможет восстановить хоть что-то?
1. Обязательно 
8  (100%)
Всего: 8

@темы: просрали все полимеры, ненависть ненависть НЕНАВИСТЬ, tru story

21:31 

Что-то все хуже соединение становится

Встретила Дайрипокалипсис с рецептом драников под аватаром.
Обидно, если последняя запись в дневнике будет про какую-нибудь "знаете ли вы, что когда вомбат срет на север и на него смотрит группа китайских натуралистов...".
Поэтому, в связи с моим отбытием на "праздники" (какой еще нафиг день единства?) к родителям, на всякий приготовлюсь к худшему и приму решительные меры.
С флешки остались папки только по Овервотчу, Тим Фортресту и Рик и Морти, поскольку фендомы активны и на них я подписана на тамблере => пополняются парой-тройкой картинок в день стабильно. Их вылью ближе к середине месяца и буду докидывать мусор, попадающийся достаточно часто, чтобы пилить пост-картинку, но слишком хороших, чтобы забить.
+ Осталось буквально пару картинок на рабстоле (еще со времен предновогоднего отпуска, когда проходила фар край и хотела поделиться весьма положительными впечатлениями), ну и по мелочи - что выложить, что переназвать и запихнуть в папку "для важных переговоров". читать дальше


Всех вас очень люблю, буду, конечно надеяца, но чтобы вылечить дайри нужно много подорожника и зелени... и быстро. С худой овцы и шерсти клок - оплатила пару худых донат-перделок типа вычисления ID, упоминания и... вроде еще шапку-невидимку, на кой хер не знаю, просто, чтобы без здачи было круглым числом. Кстати, со слов админов, оказывается, в дайри сидит не предпологаемое ~2.300 землекопа, а аж 35.000 ежедневно. Упасть не встать, может считали вместе с заброшенными в 2009м дневами или хер знает что.

Так вот, о решительных мерах:
Пусть дайри переживет сей кризис хоть худо-бедно, хоть переродится в новый ресурс или хе хотя бы дайри-друзья не потеряли и смогли найти друг друга в этом маленьком-большом Интернете.

Вопрос: Прием Мюнхгаузена, работай!
1. Тык! 
13  (100%)
Всего: 13

@темы: tru story, i'm genius, What's up, Doc?

10:24 

Блин, что я делаю

Встретила Дайрипокалипсис с рецептом драников под аватаром.
Через несколько часов начнется первая сессия (да, я не говорила - моей шараге купировали возможность выдавать подтверждение квалификации и теперь меня со всеми курсовыми/дипломами/сессиями дрочат как на дневном обучении и по окончании выдадут очный диплом), а вместо того, чтобы повторять частную неорганическую химию, я смотрю новые серии Удивительного мира Гамбола. Да, я ребенок в свои... да что там таить - через неделю уже 23.

Короче самое время залезть на склад дайримагии. При чем постараюсь одним выстрелом попросить и сегодняшнего зачета, и помочь в подготовке к Шатам (первоначально английский, очень нужно его выучить).

Вопрос: Дать магического подсрачника Трикстер
1. Да! *ебух* 
11  (100%)
Всего: 11

@темы: tru story

21:22 

Мои любимые мимокрокодилы

Встретила Дайрипокалипсис с рецептом драников под аватаром.
Вроде бы уже и вырвалась возможность описать ощущение и процесс самопознания что ли (очень хочется сравнить с какой-то теорией, где сравнивается развитие человека отдельно взятого, как история человечества; биогенетический принцип в возрастной психологии? в общем, чувствую, что переживаю "великую депрессию" с ее вытекающими изменениями и на пороге замены ламп на транзисторы, не близкие вещи, да), но что-то так сильно взгрустнулось. Этап ностальгии что ли, по реактору, теперь даже в Интернет не особо хочется лезть (особенно если учитывать мое стремление быть в новостном потоке/тренде и понимании мемов), просто не хватает общения. Сегодня, как никогда прежде, корила себя за то, что позволила лучшей подруге уйти в депрессию и так и не вытащила. Реактор сожрал 5 лет жизни, там меня знали, были те, кто понимали, даже было такое ощущение, что ждали. Много народа, под 2000 настоящих аккаунтов, не проронить коммент мимо - сразу завязывается разговор. Дайри же не создан для такого. За то теперь открылись глаза, у меня действительно вообще нет друзей, не могу ни на кого рассчитывать. Словно запустить ролевую и тут выясняется, что у гг нет прошлого, просто попаданец. До сих пор грезила, что найду кого-то в местах скопления по интересам (нерды, лженерды, взрослые любители мультиков, домейнстримные фаны всего, просто геймеры), но сейчас живу в такой дыре, тут даже аниме-сходок отаку не собирают. Опять лезть в интернет? Куда? Даже английский застопорился. В общем просто без понятия что делать дальше, буду, конечно брыкаться, но...
Да, это унылая запись, крик души, которые обычно пестрят посты дайри, в мертвых дневниках 2007 года с розово-черным вырви-глаза фоне. Буду продолжать самокопание, абы что выдет. Еще никогда так не хотелось выбиться на И3 или комикон или еще какое сборище таких же ебнутых, аки я.
А может где-то сидит моя няшка и чего-то ждет...
Возвращаюсь 7го числа (вернее вылет утром, а это значит, что ближе к 8-му буду за компом).

@темы: просрали все полимеры, tru story

10:25 

Итоги

Встретила Дайрипокалипсис с рецептом драников под аватаром.
Ну в общем вот и я. Знаю, всех уже задалбываю, но мне прям необходима отдушина для излития (как же я скучаю по Арише). Подумываю сляпать свою тумбочку, но для этого, особенно когда наконец начну рисовать (да, найдется парочка таких же извращенцев, но остальные тупо не знают руководства РедХат, САН, а вот Гейтс с нян-ушками заставит ходить десятой дорогой - не такое отношение в англиканском мире к этим людям). Хреново быть экстравертом. Чувствую себя аскетом на уровне хиппи 60-х, приехавшего в Индию и оставшегося отшельником, жизнь коего очищена от наркоты и песен и полностью повещена самокопанию и медитации.
Вы же не знаете: Трикстер теперь снова фарм и уходит из медицины с корнями туда. 10-го начинается обучение по повышению и арбайтен. Еще меньше времени на игры и таскание контента сюда (хорошо игры сейчас, правда, откровенно хреновые выходят), за то теперь уж точно знаю, что на скрим набью бабла. И честно, чем дальше лезу по джаве и питону, тем увлекательнее кажется производство софта, а не игорей...
Ну, сегодня ночью отправляемся в Домодедово и до 8 числа. Кто бы знал как я не хочу в Турцию. Мать обещает что отель без русских и вылезать из него не будем (да, сильнее всего русских ненавидят только русские). Надеюсь смогу переодически постить и реакторское, а вот тамблер отцовский ноут не вытянет... скорее всего.

Так дофига было мыслей и вот где они все, что я хотела написать, но забила, что мыл "зачем донимать людей, они сюда за картиночками приходят, запишу все одним постом"?
Кхсом, кстати, вообще хитрожидовский перл оказался - 12 часов бесплатно, но для скачки и установки требуется более 9,5 часов.
Большое спасибо что вы остаетесь со мной, не смотря на причину (ведь разные бывают). Открытием было что вас аж 20. Спасибо.

@темы: tru story

12:19 

БРАТВА

Встретила Дайрипокалипсис с рецептом драников под аватаром.
Алкоголь выветрился... и пока не чувствую, что сделала непоправимое. Хотя и всю ночь не могла уснуть, хотя пьяной так и тянет.
Не каждый день посылаешь нахуй то, во что ты вбухал 5 лет жизни, каждый день, без выходных и праздников. Нужно время осознать и восстановиться. дамы и господа мы покинули зону комфорта, можно отстегнуться. Планирую вытащить наконец из депрессии подругу и от слов перейти к делу - вставить грудь.
Затем далее по плану - программирование и бесцельные поиски какой-то нех, что заменяет в фантазии "принца на белом коне" (чушь конечно).
А пока занять мозг - наверно нужно посмотреть те фильмы, просмотр коих так долго откладывала. Начну с "пиратов кремниевой долины" - писала про обоих работы, а фильм ни разу и не смотрела, а теперь еще и планирую неко-версус. А потом стражей галактики, может наконец лего и т.д.
А еще из-за слоупочества и привычки "уходить красиво" теперь заставляю Сашку выложить неуспетый пост (ебаный стыд, куда можно скатиться)!

А еще так болит голова и сегодня уже загоняли с делами до состояния мешка с говном. Серьезно, не помню чтобы так уставала в последний год.

Короче, ради чего это все писалось:
НУ ПОДДЕРЖИТЕ ТРИКСТЕР! еЙ СЕЙЧАС ЭТО ОЧЕНЬ НУЖНО!
Очень бы хотелось услышать теплые слова поддержки и одобрения - друзей-то у меня, кроме вас и нет совсем.
Хоть просто смайлик в комментах поставьте. Для особо ленивых жоп вообще забацаю голососвалку. Просто дайте понять что я не одинока и вы хотя бы чуть-чуть меня одобряете! Как Кодзима



Вопрос: Ты ведь поддерживаешь меня?
1. Да, Триксер, мы с тобой. Все будет хорошо! 
22  (100%)
Всего: 22

@темы: What's up, Doc?, i'm genius, tru story

22:40 

lock Доступ к записи ограничен

Встретила Дайрипокалипсис с рецептом драников под аватаром.
Тут я храню записи об уходе с реактора

URL
23:55 

Так, либо сейчас, либо уже никогда

Встретила Дайрипокалипсис с рецептом драников под аватаром.
Вам наверно и не интересно где я в дневе ною о своей жизни, за исключением тройки ПЧ, считающих себя заключенными френдзоны.
Но это уже просто крик о помощи. У меня тупо не хватает времени и я не знаю почему. Составление каждодневных вечерних подборок ворованного с реактора уже переросло из 2-х часовой традиции-ритуала. Даже сейчас просто тупо времени нет написать сколько говна случилось за все время с последнего излития души.
Отец таки почти закончил как Волк с Уолл-Стрит и экстренно пришлось закрывать дыру. За ночь после последней смены я обчистила целое кафе. И, конечно же, теперь все, от продуктов до посуды, в моей квартире. Благо теперь моя стриралка снова работает 2 раза в неделю. Но пожить в доме-складе спокойно, посмаковать сыч-жизнь без учебы и работы писюн мне дадут. Я с 2-го класса мечтала хотя бы один сезон (3 месяца вроде) вообще забтить на все и не вылезать из дома. Нет, мать меня и после смерти откопает и будет таскать по всякой херне. Теперь я живу у них с мигрирующим алкомаркетом, оставшимся после закрытия.
Думала хоть теперь отец восстановит нервы, будет дома, на что матькино внимание переключится. Дважды писюн там плавал - теперь и отец психует и мать не слезает с меня. Впрочем все как обычно, живя мы прод одной крышей. А еще эти их "друзья", что за стовом в карман не полезут и в лоб говорят какая я избалованная, безответственная, прокрастинированная, Гитлер, посланник Сатаны и т.д. И после этого еще так удивленно глаза делает что я не хочу к ним идти.
И постоянны вопрос "Что грустная?". Честно сказать, действительно приуныл и мимолетные смешки разделены такими огромными временными отрезками тлена. Где-то уже месяц прошел. Просто скорее всего дело в том, что появилось много не занятого компьютером времени и когда я ничего не делаю головой, а только туловищем, то начинаю думать обо всем. О том, что вот весь этот список моих целей-мечтаний полное инфантильное несбыточное фуфло:
- что, мыл, найти место в этом мире не реально; ты никому не нужен в максимальной степени, просто в отличии от родной страны на тебя стесняются навалить кучу говна и положить мясистый длинный хуй; ну и конечно же даже переезжая через дорогу, то это уже совсем другой мир, традиции, прядки; вот невнятно произнес "книга" и уже сидишь за расизм; а единственные два долбаеба, которым ты хоть как-то нужен, все в родной жопе - как они тебе помогут...
- что трахнуть иностранного перца это дебильный инфантильный заскок; да потому что будь она хоть англичанкой, хоть малазийкой, но не дура оставлясь русской дуре самый лучший кусок; вообще на карте на страну можно наклеить не стесняясь "распродажа тп за муж, которые терпят любой домострой, рукоприкладство и молчит, ибо не приучена стучать полиции, убежать в свою страну не способна и даже хуево понимает язык; для допуска отстегните котлету баксов"; а если искать не папочку, то они такие же как и везде - нахера ему углядывать какую-то пизду с другой части планеты, если черлидерша Джессика живет за соседским забором; а еще иди поищи такого же пизданутого или терпеливого и терпимого к ксеноморфам, которые у тебя вместо тараканов; а я уже начинаю стареть и кому нужен пизданутый изюм непонятно; ну и конечно же разница культур и туда (никаких мемасиков, и "а помнишь как мы раньше", пока это "раньше" не наживете совместной жизнью сами), а это реально большая пропасть и благодатная поча для ссор (туда же и выше взятый пункт)...
- игрострой?!; чувиха, ты тут не нужна: ни как фельдшер, ни как сексолог, ни как медсестра, ни как фармацевт, ни как инструктор ЛФК; этой стране никто из них не нужен, особенно когда это ты; а теперь ты думаешь делать игрушечки в постапокалиптическом куске мира, где больше половины не имеют никакой заначки, чтобы хотя бы в черный день детям пожрать купить; а еще умнее - пойти для этого учиться, не смотря на то, что кто реально может, тот пробивается без какого-либо образования в 5 лет начиная крафтить подобие платформеров, а неучи с дипломами продолжают пилить лица Биоварам; ты даже не знаешь ни одного языка програмирования в твои 23; кроме опыта игры в самое разное говно, ничего не можешь предложить; не написав ни единой строчки кода ты читаешь всякое "для чайников" и облизываешь свои идеи высеров; 23, 23 - в этом возрасте уже самое время получать первый опыт, достаточный для продвижения; накопить бабла и сидеть старухой с 40 кошками за партой с мамкотрахами; и до сих пор греется ЧСВшная мечта сидеть в нагрудном кармашке у новой инкарнации Кодзимы и нашептывать "шелуху" для диалогов, ракурсов камеры и прочей второстепенной хероты...

Короче фопа реальности присела на мои стоячие голубые мечты и сломала их. Как-то "излечение" обернулось не облегчением, а скорее такой хуйнеей, когда персонаж не рассчитывал дожить до последствий своего тупизма и не строил планов, а тут "Хепи энд!" и шутка о нагрянувшем коме проблем.
НАДО УХОДИТЬ С РЕАКТОРА!

Это было уже давно, просто никак не подворачивается время, где можно наименее болезненно сделать и дать гарантию что точно не вернусь. Знаю что потеряю половину пч, они тут только из-за картинок и стюди тайм, но либо оно, либо хотя бы гипотетически большее время, когда надоест страдать фигней и начну саморазвиваться. А так все это время пожирает реактор. Я на него захожу только свежак сделать, но в итоге это 4 часа минимум, в день, каждый день. Все дни без выходных. Так продолжалось 3 года и продолжаться больше не может. Компромиссы не помогают: я захожу с намерением взять только самое мясо, а там очень забавно, а вот там без предисловия не понять, а вот тут комменты к посту шикарнее поста и поехало. Я тащу все. ... С другой стороны, как потом быть в курсе всего или хотя бы не застрять в том дне, когда обрубила последний информационный канал?
С дайри почти такая же фигня. Но без него я просто одичаю - друзей у меня нет практически 3 года (не то чтобы у меня они были, но хотя бы единственная подруга не канула в небытье в депресссии) и общение с людьми по-душам мне заменяют только редкие посты с нытьем. А так все. Дайри - наполовину мертвый ресурс, сколько брошенных дневников и 300 человек по всему сайту. Откуда берутся такие цифры на счетчиках главной страницы? В момент написания (0:17) новых дневников за сегодня уже 3. У меня в ПЧ стоит почти сотня, а пролистать предыдущие две страницы - 1-2 коммента и как правило второй мой. Когда в Юмейле ждешь от людей месяцами ответа или тупо говоришь в пустоту в чъем-то днев. Не, с дайри тоже нужно когда-нибудь после реактора разобраться. Либо оставляю только для жизненных записок и собственного творчества, либо просто удаляю ко всем чертям через сутки после прощального поста. Я найду как связаться с байтом и остальными, а те, что два года назад записались и забыли пускай идут лесом.
Оставлю просто тумбочку. Как раз уровень моего интеллекта: понравилась картинка - кликнул и скопипастил картинку. В конечном итоге все твердят что ради осучествление мЯчт надо чем-то жертвовать. А я приведу на алтарь подношений целого, мать его, слона.
Короче я буду думать, взвешивать и приму решение окончательное к последнему дню лета. Чувствую что не работа и учеба занимали все время, чувствую что и за отпуск за свой счет я не успею описать:
- "логово волчьей стаи сс";
- "неко-Гейтс";
- Ивл гениус с видом изнутри;
- я даже прочитала книгу и прошла Праймал еще в феврале, но до сих пор, как себе обещала, не поделилась впечатлениями тут.
Куда уж тут фотошопить, а тем более продолжать писать вики по БЭАМ. Хотя, кроме 2-32 человек так и не знает что это за херня, а ведь днев создавался именно с этой целью. Как-то даже стыдно, что если бы я таки сыграла в коробку, то вот этот днев - единственное что я сделала в этой жизни. Да, невероятно жесткая грусть накатилась. Вот вам картинки для разбавления простыни. Даже пофлудить никто не хочет.



А я... даже не знаю чем займусь после такого эмоционального выброса.

@темы: i'm genius, tru story, ненависть ненависть НЕНАВИСТЬ, просрали все полимеры

15:01 

Что я, блин, делаю

Встретила Дайрипокалипсис с рецептом драников под аватаром.
Пью из остатков бара, который сторожила год. С одной стороны это облегчение наконец избавиться от той столовки... с другой к месту привязываешься что ли.
Самое время поспать в дождь... пьяненкой... у родителей.

@темы: размышлизмы, tru story

14:55 

Пора найти свое место в жизни

Встретила Дайрипокалипсис с рецептом драников под аватаром.
03.07.2017 в 18:04
Пишет Night de Lune:

Это настолько про меня сейчас


URL записи


@темы: postапокалипсис, tru story, тырено

23:06 

lock Доступ к записи ограничен

Встретила Дайрипокалипсис с рецептом драников под аватаром.
Фотки родственников, ничего важного.

URL

Карманная вселенная трикстера без имени

главная